引き算の人生

生きていくうちに、いろんなものが人生に加わります。

それは家族や、家や、ピアノだったり、ゲーム機だったり

さまざまなものがあります。

私にも、いろいろなものがある時がありました。

今もまだ守れているものもあります。

夫は、お金に余裕がある時に、ババーッと欲しいものを買い漁るんですが

お金に困ると次々と手放します。

スキー板やサーフボード、自転車などなど、

そういうものを手放しながら生きていこうとします。

「生活費が足りないから、もっと稼がないと！」

なんて全く思わないようです。

いや、チラッとくらいは思うかもしれないけど

働いて対価を得るなんて絶対しません。

家も車も、支払いが苦しければ手放せばいいと平然と言い放ちます。

どちらが正しいかは知らない。

でも私はそんな人生は嫌なんです。

引き算の人生なんか嫌。

必要だから、欲しかったから、手に入れたものは

守りたい。

ギャンブルやら借金やらで補填しようとかありえない。

少しずつでもコツコツと、足し算をしながら、豊かな人生にしたい。

こうありたい、こうしたい、こうなりたい、と目標のようなものを見上げながら

そこに向かって生きていきたいんです。

無理かもしれないけど、それでも、上を目指して生きていきたい。

生きていくために必要なことの、根本的に価値観や考え方が違うから

一緒に生活するのはしんどい。

普通の夫婦の会話って？

夫婦間の普通の会話ってどんなだろう？

笑顔で会話とかあるのかな？

冗談を言い合ってみたり

テレビや映画を観て感想を話したり

「ちょっと太ったんじゃない？」とか

「今度どこか出かけようか？」とか

「〜さんが引っ越すらしいよ」とか

「これ美味しいよね」とか。

私の思う、夫婦間の普通の会話ってそんな感じなんだけど

うちではそういうの、当たり前に全然ない。

夫に用があって話しかけても、１０回に１回くらいしか返事すらないし

お互いになるべく話さなくていいようにしている。

そのせいかわからないけど、

友達と話すと、機関銃のように次々話してしまう。

友達は、きっと引いてるだろう…。

きっと私って寂しい、哀れなヒトなんだろうな。

普通の会話ができる夫婦が羨ましい。

この頃の私は他人を羨んでばかりいる。

早く逃げなきゃ。

パチスロでお金を使い果たした夫は

家でゲームばかりしている。

私の部屋にしかゲームがないので

私が不在時に入り込んで飲み食いしつつゲームをしている。

家のことは一切なにもしないで

犬の散歩（雨の日は行かない）とバイトだけ行って

後は寝てるかゲームだ。

小学生並みの脳みそ。

小学生はいい。これから中学生となり、大人になっていく。

希望に満ち溢れている。

夫はどうしようもないまま。

進歩も成長も努力もなく、ただ好きな事だけしている。

誰かに養ってもらわないと生きられない。

なぜこんなヒトと結婚してしまったのか。

こんなヒトのどこが、何が良かったんだ、自分。

後悔してもしきれない。

親に心配と迷惑をかけて、自分自身ストレスで溺れそう。

早く逃げなきゃ。

名前で呼ぶな

学生時代、好きな人から苗字でなく名前で呼ばれると

ドキッとした。

恥ずかしいような照れ臭いような、でも間違いなく嬉しくて。

トキメキってやつ。

好きな人や、彼氏や夫から「アンタ」と呼ばれると私のこと好きじゃないのかなぁ…とブルーになったものだ。

今、夫に名前を呼ばれると気持ち悪い。

名前呼ぶな。

「アンタ」でいい。

本当に気持ち悪いから

名前で呼ぶな！

アホな夫婦

先日の三連休は、以前から決まってた行事があって

２泊で出かけていました。

そのうちの１泊は夫も参加していて、本当にウザかった。

前からそうなんですが、夫は人の前で私をディスります。

今回もそう。

みんなでお好み焼きやラーメンを作って食べてる時、

「うちで手作りのお好み焼きを食べることなんか無いからね〜」

とか

「うちのラーメンは何も具材が入ってないんだよ」

とか。

馬鹿じゃないだろうかと思いながら全スルーしましたが。

なぜ離婚しないの？と思われる人もいるからもしれませんが

離婚したくても今はできないんです。

家を購入した時、住宅ローンを申請したのですが

私だけでも、夫だけでも、単独名義が通らず

共有名義にするしかなかったからです。

アホな夫婦と思われるかもしれません。

私自身、アホだなぁと思っています。

夫を嫌い過ぎて…

昨日の夕方、私の母がお弁当とおにぎりを買って来てくれていた。

夫の分も…。

そんなことしてやることないと言ったんだけど

まあまあ、と。

パチスロでお金を使い果した夫は

家にある食べ物を漁って食べ散らかしていた。 

なぜか私が不在の時は、私の部屋で飲み食いしたり

テレビを観ている様子で

何度もやめてと言ってもやめない。

やめてと言ってるでしょと言うと、そんな事してないと見え見えの嘘をつく。

嫌がらせなんだろうけど、その性格が本当に気持ち悪い。

バイトに出かけようとしている夫に（物流関係の会社で深夜のバイトをしている）

母からのお弁当とおにぎりを渡そうとすると、

「そんなもの食べるヒマはない」

と。

あんたって本当サイテーね、と言うと

おにぎりだけ、ひったくるようにして持って出かけていった。

お弁当は冷蔵庫へしまう。

どうせ夜中に帰ってきて、またゴキブリのように漁りまわり、

自室に持って行くんだろう。

夫を嫌い過ぎて変になりそう。

存在がもう許せない

夫はパチスロでスッテンテンになったらしく
家にある食べ物を漁り始めた。

スッテンテンになるとすぐわかる。

私が買い置きしていたインスタントラーメンや
パンやお菓子を、私がいない間や寝ている間に食べている。
ゴキブリみたいだ。

ガソリン代が無いので私が普段乗っている車を乗り回し、
私の貯金箱から小銭を盗む。

言ってることの９割は嘘。
お風呂に入らず（入っても髪しか洗ってない様子）、
服はボロボロ、何日も同じ服（下着含む）を着続けて
大切な要件の電話もラインもメールも無視。
ゴミ溜めのような部屋でエアコンとテレビを付けっぱなしにして
ひたすらゴロゴロしている。

なんのために生きてるんだろう？
イヤにならないのかな。

ギャンブル依存症に対応しているという心療内科を予約していたけど
キャンセルしようと思う。
本人が克服しよう、頑張ろうと思わない限り、治るものではないそうだ。
私は夫を助けたいとはもう、全く思っていない。
愛情なんてものも一切ない。
ただ迷惑をかけてほしくないから、お金をパチスロに使わないように
病院へ、と思ったのだけど。

有給を取り、時間とお金をかけてまで
無駄になる事がわかりきっている病院に連れて行くのはやめた。

寄生先を見つけて出て行くか、
この世から消えてほしい。